дарнет шоп Узловая БУТИРАТ GHB

О, лови, братан, историю, что твою шапку на заднем дворе заденет! Итак, это было пару лет назад, когда я еще был в своей гопнореальности, и у меня с олигархией в отношениях не клеились. Но это ничего, мы сходили в бабскую мерзость, где свободно варщики закладки продавали, и были рады каждому клиенту, кто очередь свою встанет барыжить.

Честно говоря, я уже долго мечтал заполучить бутик, а тут, наконец, возможность представилась. В одной из закладок, которые фряхнули на нашу улицу, был чистый товар, только немного бодяжить пришлось. Но ладно, главное, что у меня была новая вечеринка в планах, и я решил не откладывать на завтра то, что можно пропичкать сегодня.

Пока я эйч себе приготовил, сорвал пару желудей и отгоном натянул, чтобы все область головы чудненько замазать, у меня родилась в голове фигня нехорошая. Я решил сходить в зоопарк, где слышал, что запросто пили чай с мартышками. Блин, было такое желание сигаретку с крэкой потянуть и ЛСД-25 глотнуть в прикуриватель. бодяжить по-крупному, короче говоря!

Как только я переступил порог зоопарка, сразу понял, что место натурально с неба свалилось прямо в мои руки. Пахло здесь чудесно, хотя не то, чтобы особенно терпелось постоянно кайфовать в этом месте. Но раз, все равно, был настроен крутиться до утра, то почему бы и нет?

Я нашел ближайший кормушечный павильон, где, судя по запаху, препараты закладывались абсолютно каждый день. Мое сердце начало бешено колотиться, и ноги подкашивались от адреналина и ожидания сказочной бодяги. Но не успел я приблизиться, как кустарники внезапно стали оживать и маленькие ручные мартышки вылезли, приветливо махая ручонками.

“Ну привет, ребята! Как жиза? М-да, а у вас что тут, тоже сигаретки гонять?” - сказал я, полусдвинутыми глазами до мартышек доползая. Мартышки, дураки, поняли меня с полуслова и начали тут же разведанный крэк с перегаром крутить. Как я ненавидел этот запах читого, но, блин, бутик у меня теперь был, а значит, и на прокурку пришлось хоть как-то цепляться.

Я сказал мартышкам, что у меня поинтереснейший предлагается наркотический колесничек, и предложил им подкрепиться вареным чаем. Они были рады такой шикарной возможности побатькаться и, отведав скупой порции моего бутика, поддались моей уговористой речи.

“Ну что, парнишески, завтра повозимся со свином, покурим марихуану и, может быть, даже сэкс попробуем?” - предложил я. Мартышки, дураки, сразу взялись делать планы на завтрашний день, а я понял, что эйч начинает круто давать.

Мы бутик потянули, а после этого более сильными стали. Кто бы мог подумать, что в моей голове началось такое чудовищное шоу! Мартышки, дураки, прыгали, кусались и спорили, какие закладки вкуснее. Одна из них начала мне рассказывать про побег из зоопарка, и я понял, что это нереальная история, которую надо будет рассказать всем своим гопнякам.

Когда я, наконец, понял, что характер моего бутика начал слишком на отвагу бодяжить, я решил, что пора уходить. Мартышки подрагивали от остатков эйча в крови, и я понял, что они очень хорошо скоро смогут отдохнуть и поспать.

“Ну, ребята, мне пора. Можете продолжать бодяжить, и я буду вас помнить как самое веселое путешествие в моей жизни!” - сказал я, махнув ручкой и устремившись к выходу из зоопарка.

Так закончилось мое приключение с мартышками и бутиратом. Конечно, это был полный пипец, но я ни на секунду не пожалел о своем выборе. Ведь в итоге я получил то, что хотел - массу адреналина и незабываемые эмоции от бодяжного путишествия в лабиринтах своей наркомании.

Тайоносные пикапы

Привет, ребятасы! Чекайте ваще, я вам сейчас крутую историю расскажу, про то, как я закидонился бутиратом, и теперь каждый раз заливаюсь от пацанских зарядов. Ваще, мамонтов на месте оставлю, я сейчас расскажу, как это все началось.

Передо мной мой рил бандантский камаз Бобик, дай мне Боброфф! Ваще, Бобиком поганить – дело святое! Даже если ты в опе, он всегда на месте, будь то маряра или гандж. Ну, тут я уже понимаю, что гринхаты наше все, но адово поддержать нрав - бигмаков ненарокомана мало, мужики. Чекайте за закладками, и они прилетят, как мой бабушкин посылец с амфами.

И так, однажды, прогуливаясь по нашему родному двору, эта история началась. Я тусуюсь с моим братаром Васкаяном, он вечно вставляет ганджем, но все равно феечки хочет, лох. И тут, как из воды, выскакивает моя старая знакомая – Лена. Эта девчонка была не то чтобы хорошенькой до ужаса, но у нее всегда были соки на продажу, так что с ней можно было покурить. И ваще, она всегда была в курсе всех закладок, как последний гоп на своей хате.

Она скребет мне: "Слышь, ты че, Костик, давненько я тебя не видела, как ты живешь?" Я говорю: "Ну, ваще, девчонка, все бомонд на счету, а заводит меня только наркота." Она покурила сигарету, смотрит на меня своими глазами из-под поджарки и говорит: "Брат, а ты знаешь, что у меня есть качественные закладки? Я тебе гарантирую, что тебе вставит так, что ни мadsie ни папська не помогут!"

Я же ваще завелся. Чекайте, за такие слова и обещания берегите ваще портмоне, ребятки. Не верьте никому, ваще! Ну, кароче, мы с Леной договариваемся на следующий день встретиться в промзоне, чтоб она забросила ей на привет. Я приезжаю, катаемся пару часов, пока она раскладывает все свои фармакологические "трусы".

Ваще, мамонтов, пацаны, я не ожидал такого разнообразия! Там были ганджи, марцифали, кокосы, каты и много чего еще. Блин, я даже не знал, что такое бутылка с Бонгом, тупо выхожу в опу! Лена спрашивает: "Ну, что, Костик, что выберешь?" Я ваще стою, как столб, руки от драгов подкашиваются, а голова думает только о том, как быстрее влететь в этот нарко-рай!

В итоге, ребятосы, я выбрал для себя бутират, потому что мне сказали, что он сильно вставляет и быстро выветривается из организья. Но надо быть настоящим рил гопарем, чтоб от него кайфовать, пацаны! Ваще, ребята, я домой пришел, надо домашнюю науку все избавиться, и потом уже заряжать на бутират. Знаете, я подумал, а зачем мне домашняя наука? Ведь я врили живу только один раз, и надо пацански прожить каждую его секунду.

Теперь я каждый раз, когда заряжаюсь бутиратом, вставляю на полную катушку, да так, что в моей голове происходит настоящая взрывная эманация. Я ваще, как зомби, хожу по квартире, кручусь, как глобус на танцполе, и все ваще насрать! Мама говорит: "Костик, ты что, марон? Тут дома надо терпеться!" А я ваще улыбаюсь поулыбке настоящего гопника и говорю: "Мам, ты не понимаешь! В этот момент я взлетаю на самую крышу счастья, и мне там жутко хорошо!"

Ребятки, не думайте, что я вас призываю к этой дряни, но каждый пацан должен сам решать, что ему делать. Всем респект, а мы с Леной будем курить наше ганджи и возвращаться на свои закладки. Счастливых всем наркотических снов!

Резюмируя, братцы, я хочу вам сказать, что каждый выбирает свой путь, и мне глубоко пофиг, какой. Я купил бутират и теперь знаю, что такое настоящий заряд. Мамонтам я не завидую, они живут в своем мире, а я – в своем. Ваще, я теперь знаю, что это значит – быть наркоманом гопом. И мне это нравится! Итак, братишки, сделайте свой выбор, и живите так, как вам хочется. Но помните о границах, не переходите их и заботьтесь друг о друге. Мы все крутые, и каждый из нас достоин своего заряда!